at.skulpture-srbija.com
Sammlungen

Ferngespräch an einem mexikanischen Strand

Ferngespräch an einem mexikanischen Strand



We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.


Krankheit und eine ins Stocken geratene Beziehung fordern Anne Hoffman in Ajijic, Mexiko, heraus.

Ich sagte Ben, dass ich mich wirklich krank fühlte.

    "Ich denke, ich werde mich übergeben."
    „Oh, Schatz. Nein, es ist alles in deinem Kopf. "
    "Nein, ich glaube wirklich, ich werde mich übergeben."
    "Schatz, dir geht es gut."
    "Ich weiß, manchmal sagst du das und manchmal hast du recht ..."
    "Natürlich habe ich recht. Ich kenne Sie. Du bist sehr emotional - "
    "Oh Gott, ich muss dich zurückrufen."

Ich rannte runter, um in den ersten Stock in Carmens Haus auf zwei Ebenen zu gelangen, und erbrach mich gnadenlos im Bereich zwischen der Treppe und ihrem Badezimmer. Die nächsten drei Stunden habe ich dort gelebt. Mein Körper schwankte mit den Stiften und Nadeln, die emetische Empfindungen hervorrufen. Ich war voller Angst, Unsicherheit und dem unerschütterlichen Gefühl, dass dies für immer weitergehen könnte.

Und Ben hatte nicht viel geholfen. Abgesehen von seiner Verwendung von "Honeyface", diese Gewohnheit cariño dass ich immer mehr ärgerte, sein Ton war kalt und kontrolliert gewesen. Das Gefühl, dass er mich „kannte“, fühlte sich irgendwie wie eine Lüge an. Er kannte das Ich nicht, das in Mexiko über eine Toilette gebeugt war, roh und schwach.

Carmen kam verwirrt, aber nicht beunruhigt nach Hause und bot mir eine große Schüssel Papaya an, um den Magen zu beruhigen. Als sie das Wort erwähnte Fruta Ich dachte, ich würde sterben und sie holte mir schnell einen Eimer und sagte mir, ich solle im Bett bleiben, bis dieses Ding - ein Käfer oder eine Lebensmittelvergiftung - vorbei war.

Ich rief Ben weinend und schwach aus dem Bett zurück. Er bot etwas leichten Trost, wechselte aber schnell das Thema und endete schließlich mit seiner Eigenschaft: "Schatz, ich muss dich gehen lassen." Aber natürlich sagte er immer, dass ich ihn gehen lassen musste.

Ich versuchte zu schlafen. Als ich die englischsprachige Zeitung nicht lesen konnte, hatte Carmen meinen Nachttisch aufgesetzt. Es wurde von amerikanischen Rentnern geschrieben, die in Ajijic lebten, einer trockenen Bergstadt in der Nähe von Hotsprings und Mexikos größtem See - Chapala -, der für mich eher wie ein großer Teich mit viel brauner Algenblüte wirkte.

Der Autor in gesünderen Zeiten

Ein Artikel wurde von einem Paar erzählt, das quer durchs Land gereist war und herausgefunden hatte, wie man es als gesundheitsbewussten Roadtrip macht. "Pat und ich haben dafür gesorgt, dass wir unsere Yogamatten packen", sagte der Chipper-Erzähler, "denn wenn Sie den ganzen Tag im Auto sitzen, brauchen Sie die Übung wirklich nachts." Sie packte viel frisches Obst und Gemüse ein, mied Fast Food und so weiter.

Es war das Zeug, das meine Mutter mir erzählt hätte, wenn sie in den 60ern tatsächlich wie alle anderen Hippie gewesen wäre.

Der nächste Artikel wurde von einer schwingenden 65-jährigen Single geschrieben. Als eines der jüngeren Mitglieder der Altersgemeinschaft genoss sie die Aufmerksamkeit von Gentleman-Anrufern sehr. "Natürlich habe ich keine Angst, ein wenig Haut zu zeigen", schrieb sie, als wären wir jetzt Freunde, "und die Männer waren sehr herzlich!"

Ich lege die revista Und schlief ein. Ich träumte fieberhaft von den alten Tagen meiner Beziehung, als Ben nach dem Sex vor Verletzlichkeit zitterte, als er mir sagte, ich sei ein Sufi-Dichter, als wir irische Musik hörten.

Sachen waren durcheinander. Ich wusste das, meine Träume wussten das. Die immer kürzeren Gespräche, die erzwungenen „Honiggesichter“, mein eigenes Gefühl, dass ich gelangweilt war. Dass dieser Typ mich gelangweilt hat. Er war böse süß und ich liebte es, ihm nahe zu sein. Ich liebte die Idee, ihn zu lieben. Er war gebrochen; Wir hatten beide unsere emotionalen Probleme. Ich wollte ihn pflegen, bis kein Ich mehr übrig war, damit ich an einen buddhistischen Ort der reinen Selbstlosigkeit gelangen konnte.

Ich wachte auf, um mich im Eimer zu übergeben. Ein unterbrochener Schlaf brachte mehr Träume, Träume über Ajijic, die Frau und ihre unterwürfigen Brüste. "Vertuschen", sagte ich ihr. "Jungs sollen dich so mögen, wie du bist."

Sie sah zweifelnd aus.

Am Morgen brachte mich Carmen Horchata und Reis, den ich immer noch nicht ertragen konnte. Ich erbrach mich immer wieder und begann von einer ausgeflippten zu einer echten Panik überzugehen. Ich möchte einen Arzt, sagte ich ihrer Tochter auf Englisch.

Quiere un medico sie erzählte es ihrer Mutter auf Spanisch.

Un medico? Diese Idee schien keine Resonanz zu finden.

Carmen und ihre Tochter unterhielten sich eine Weile. Wir saßen beide auf der Treppe, Carmen war im Wohnzimmer. Sie und ihre Tochter gingen hin und her. Ich habe versucht, mich in mein schlechtes Spanisch einzumischen. Estoy enfermaSagte ich über ihr ernstes Gespräch. Estoy muy enferma. Schließlich drehte sich ihre Tochter zu mir um.

"Meine Mutter denkt, dass du dich krank machst, weil du dir die ganze Zeit Sorgen machst."

Punkt, dachte ich. Aber immer noch nicht fair. Als ich meine Besorgnis über die Diagnose von Marathon-Durchfall und Erbrechen als psychosomatisch zum Ausdruck brachte, ging ihre Tochter noch weiter. "Du isst nicht viel, weil du Angst hast, krank zu werden. Und dann wirst du wirklich krank. Und auch als Mike bei uns blieb, wurde er nie krank. “

Oh mein Gott. Mike. Der Schattenschüler, der perfekt Spanisch sprach und im Haus half und gleichzeitig Carmens idealer zukünftiger Schwiegersohn war. Ich war definitiv nicht Mike.

Wie gut erinnert sich jemand daran, was tatsächlich einen Schock auslöst? Es ist der Schock selbst, an den wir uns so gut erinnern.

Zu diesem Zeitpunkt wollte ich unbedingt nach Hause gehen. Ich hatte Mexiko satt. Ich bin es leid, mich in einer Stadt zu verirren, in der sich Taxis nicht sicher fühlten und der Busfahrer nicht in meiner Nachbarschaft anhielt, es sei denn, ich bat ihn in meinem fragmentierten Spanisch. Ich war frustriert von den amerikanischen Mädchen, die zum Mittagessen Cocktails bestellten und alles so leicht nahmen. Ich vermisste es, Wasser aus dem Wasserhahn trinken zu können, um zu Hause anzurufen, ohne dass es enorme Geldbeträge kostete. Vor allem habe ich meine mitabhängige, aber vertraute Beziehung vermisst.

Als Ben sich endlich von mir getrennt hatte, musste ich aufhören, mich unter der Decke in meinem Bett bei Carmen zu verstecken. Ich musste aufhören, mich dem Spanisch zu widersetzen und es lernen. Einfach gesagt, ich musste mich anpassen. Ich erinnere mich nicht an die Details unseres Gesprächs, denn wie gut erinnert sich jemand daran, was tatsächlich einen Schock auslöst? Es ist der Schock selbst, an den wir uns so gut erinnern.

Ich erinnere mich, dass ich ein paar Wochen nach meiner Genesung am Strand stand, ein Handy in der Hand hielt, ein Freund kurz weg war, um mir etwas zu trinken zu holen, und er sagte, er müsse raus. Ich verstand aus seiner Stimme etwas, vor dem ich Angst hatte zuzugeben - dass er völlig aus Liebe zu mir war. Er war fertig. Er würde aufhören.

Und so habe ich innerhalb weniger Minuten all diese Phasen der Trauer durchlaufen. Nein! Warum? Bist du sicher? Sie müssen überarbeitet sein.

"Ich bin nicht überarbeitet."

"Aber du bist gestresst", sagte ich, Tränen liefen über mein Gesicht, meine Stimme wimmerte jetzt nur noch.

„Das war das einzige, was mich gestresst hat. Du. Uns."

Ich wollte sagen: "Fick dich." Ich wollte sagen: "Du hast so viel von meinem Leben gestohlen."

Stattdessen sagte ich: "Du warst meine erste Liebe und du bist mein Seelenverwandter und ich werde nie aufhören, dich zu lieben."

Selbst als ich es sagte, wusste ich, dass es nicht wahr war, aber ich hatte das Gefühl, dass ich es irgendwie sagen musste. Als wäre es die Lüge, die ihn zum Bleiben bringen könnte.

Ben legte auf und mein Freund kam mit einer Margarita zurück. Ich brüllte mit dem Kopf in den Händen und würgte das Schluchzen. Später in dieser Nacht trank ich Gallonen Alkohol, sah Hippie-Reisenden zu, wie sie Feuer spuckten, und diskutierte mit einem von ihnen über das Schlafen. Ich würde anfangen zu schreiben, um diese Einsamkeit zu erzählen.

Meine Mitbewohnerin kam aus dem Meer und legte ihre Arme um mich. Sie brachte mich zur Außendusche des Hotels.

Ich legte zuerst vorsichtig meine Füße hinein und wusch das Salz ab. Dann meine Arme. Schließlich trat ich ein und spürte, wie das Wasser über meinen Körper floss. Der Strandsand fiel ab. Ich schloss die Augen und ließ den Strom mein Gesicht waschen. Es schien mir ein Loslassen der alten Wege - der Kämpfe, der Muster - zu sein, damit sich das Selbst, das ich so lange versteckt hatte, befreien konnte.

Ich schaute durch die späte Nachmittagssonne zum Wasser und dachte: Das fängt von vorne an.


Schau das Video: SOUTH PARK: DIE REKTAKULÄRE ZERREISSPROBE # 19 Mexikaner in Alufolie! HD60